COMMENT VOUS DIRE ADIEU...??

C'était sympa de vous connaitre tous, on s'est bien marré, sortez couverts, ne prenez pas trop de drogues et aimez vous les uns les autres mes frères (wé grosse)
Donc comme dirait l'autre (qui se reconnaitra) : goodbye maaariiiie-looouuuu...

Votre " Damoiselle Click " qui s'en va vers d'autres cieux (ou vers les enfers, c'est au choix)

P-S : merci d'eteindre la lumière en partant et de nettoyer vos merdes qui trainent par terre, je ne suis pas votre BONICHE!!

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ET PUIS MERCI...

Je remercie la science pour avoir généré un cerveau aussi brillant et détraqué à la fois (c'est pas facile tous les jours mais je m'adapte), je remercie Matt Pokora et Patrick Sébastien sans qui beaucoup d'articles n'auraient jamais vu le jour, je remercie le docteur Grégory House d'être aussi sarcastique et méchant (j'fais c'que j'veux c'est mon blog), je remercie Frédéric Loncelle pour m'avoir prêter son effaceur en 5ème année primaire pendant le contrôle de math sur les fractions, je remercie Mickaël Vendetta qui fait avancer la cause de l'euthanasie, je remercie tous les sosies de Stéphane Bern dans le monde qui n'ont pas une vie facile et auxquels on ne pense pas assez, je remercie Isabelle Andry ma prof de math en 4ème secondaire pour m'avoir fait raté mon année en brisant ma future carrière d'ingénieur civil et ainsi m'avoir permis de rencontrer ma meilleure amie, je remercie le staff technique qui fait un boulot formidable (Virginie à l'éclairage, Davina mon attaché de presse, Dimitri mon conseillé financier, Cristel mon anti-dépresseur naturel, Hélène mon coach informatique et Raphaël mon agent).

Et enfin, papa, maman, je vous doit tout...mais...surtout du fric non ?
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 14:29

Viens t'abrutir sur "Télé-Zombie"

Viens t'abrutir sur "Télé-Zombie"
Aaaahhhaaa !! Tu as cru que j'avais rendu l'âme en constatant à plusieurs reprises la lente progression de ce blog hein ? (Qui a dit "ouf, il était temps qu'elle décède" ?). Et bien saches que ce relachement est indépendant de ma volonté. J'ai soudainement été enlevée et puis séquestrée par un essaim de pingouins tziganes alors que j'étais tranquillement entrain d'halluciner sur le taux de sodium que contient mon bol de corn flakes matinal (vérifies par toi-même les valeurs nutritives de cette merde, tu verras, les anchois sont moins salés). J'ai fort heureusement été recueillie par une meute de Docteurs House à poils durs qui m'ont soignée et nourrie à coup de Vicodine, de Prozac et de céleri rémoulade. (bon en vrai, j'ai chopé une gastro et j'ai squatté quelques temps chez ma sister, mais tout de suite c'est moins impressionnant...quoique, on voit bien que tu t'es jamais retrouvé devant une "click" qui fait une gastro).

Depuis, j'ai retrouvé mon "chez moi". Dans l'euphorie du moment (lors de l'invasion des pingouins donc), à l'idée d'être enfin débarrassé de moi, mon papounet s'est offert un écran plasma pour faire comme tous ses couillons de copains : Frimer.
J'ai testé et j'en ai conclu qu'entre plasma et tube cathodique y a aucune différence : c'est toujours la même merde qui passe à la télé.

• Bob l'éponge n'a toujours pas un coté vert qui gratte...(trop nul ce bob)
• On voudrait toujours nous faire croire que Dora l'exploratrice ne prend pas de drogue (et moi je kiff le pénis à donfff!!)
• Nikos débite toujours autant de connerie et commente avec talent le magnifique pet que Sophie-Bérangère à lâché entre la salle de danse et les wc : « C'était un grand moment d'émotion, vous l'avez fait avec votre c½ur, il faut aller chercher la puissance au fion fond de vous même » (Ah oui, tant que je vous tiens, je me dois de vous prévenir...je pense que Nikos à également pris possession de tous les téléphones portables : « tapez 1 pour connaître l'état de votre compte, tapez 2 pour recharger votre compte...»)
• J-L. Delarue continue de présenter ses invités comme des martyrs en restant lui-même indifférent et pose toujours trop de questions : «Kelly, racontez-nous, vous sortiez de la maternelle quand une voiture vous a heurté, vous arrachant toute la partie droite du cerveau. Depuis, votre mère qui est en fait votre s½ur et qui est bavaroise d'origine togolaise, change vos couches. A 31 ans vous êtes vierge et vous n'avez jamais eu d'amis. Même votre hamster s'est enfui. Vous le vivez comment ? ».
• Benjamin Castaldi prend de la coke ou quoi ? Il fait des bonds de 5 mètres alors qu'il dit juste « Ce matin Mickaël et Jean-Jacques ont fait un footing dans un jardin de 10m² ».

Et puis quand la télé ne t'abruti pas totalement, elle s'arrange pour te faire fantasmer et je t'avoue que parfois je m'imagine :


- Emmener Jessica Alba sur une plage des seychelles. Je lui passerais la main dans ses magnifiques cheveux et lui dirait : PUTAIN qu'est ce que t'es bonne MEUF.

- Dire à Alyssa Milano d'arrêter d'avoir des prémonitions et je lui dirais qu'elle me rendait dingue quand elle jouait sa bitch dans Melrose place.

- Empêcher Aaliyah de monter dans ce putain d'avion et je lui aurais chanter un p'tit « try again » juste pour la voir bouger son ventre comme elle le faisait si bien.

- Dire à Halle Berry de refaire sa Catwoman en rampant devant moi. Je lui dirais aussi qu'elle m'a rendu folle là dedans.

- Etre caméra-woman sur le plateau des Maternelles avec elle.

- Reprendre mes vieux cours de piano afin de pouvoir l'approcher et lui dire a quel point sa voix est belle.

- Etre à la place de Charlie. Mais moi j'donnerais des missions beaucoup plus penchées vers le cul pour ces 3 drôles de dames.

- Dire à Rania de Jordanie que BORDEL DE MERDE...ça c'est de la reine !!

- Dire à Sharon et Claire que d'habitude les blondes c'est pas mon délire mais elles...pfiouuuuuu.

- Tuer le premier venu pour être la Katherine Moennig de Sarah Shahi pendant 10 minutes.



Mais soyons d'accord, ce n'est que dans ma tête que ça se passe. Et tout le monde sait que dans ma tête...ça va pas.


ETAT D'ESPRIT DU JOUR
ETAT D'ESPRIT DU JOUR
ETAT D'ESPRIT DU JOUR


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# Posté le mercredi 22 octobre 2008 20:22

Modifié le dimanche 26 octobre 2008 18:12

Questions existentielles ou "comment perdre du temps?"

Questions existentielles ou "comment perdre du temps?"
S.O.S. Glandouille : je t'écoute...

On s'ennuie ferme hein? Bah oui, et évidemment dans ces cas là, on viens chez "click" histoire de voir ce qui a encore bien pu lui arriver...Z'êtes trop chooouuu!!
Bon le soucis c'est que j'me fais chier autant que vous là, donc...je vais tenter de vous faire patienter en attendant qu'un triceratops débarque dans mon salon. J'aurais pu vous raconter mon extraordinaire aventure au salon de piercing lorsque j'ai décidé qu'il était grand temps de me faire trouer la langue, mais y a rien a dire en réalité...ca a été beaucoup trop vite...j'ai pas eu le temps de hurler de douleur ni même d'insulter la fille qui m'a fait ce piercing. On vous pierce le steak et vous n'avez même pas le temps d'avoir mal, c'est une honte!! Comment je fais pour raconter des trucs moi apres hein?...

Enfin, "click" a toujours une solution de secours :




1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4e ligne?
- « vagin »... Au mieux on dirait le nom d'une infection... (non c'est pas Playboy c'est juste "Les monologues du vagin")

2. Etirez votre bras gauche aussi loin que possible... Qu'y a-t-il ?
- Le mur (et je viens de me péter la main connard)

3. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la TV ?
- Les informations... (bon ok en vrai c'est trop la loose parce que c'était un dessin animé)

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est :
- L'heure d'aller faire des choré sur le dancefloor ?

5. Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement ?
- 13h12 (ah ben ouais c'est l'heure!)

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?
- "Oh" de Micky Green. Ambiance romantique, papillons multicolores, petits oiseaux, nuage de chantilly, Stuart Little c'est trop mimi, gnagnagnagna...

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait ?
- Pfff... ben je sors un peu tous les jours pour aller gagnez ma croûte j'ai envie de dire. Donc voilà c'était ce matin, il faisait moche, j'avais envie de passer ma journée au lit, plus particulièrement ce matin, allez savoir pourquoi...

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?
- La croupe de ta s½ur...

9. Que portez-vous ?
- Un pantalon noir multi poche, une chemise blanche (enfin presque, pacque j'ai pas la lessive anti-grisaille ducon), deux bagues, une montre, UNE CEINTURE, DES CHAUSSETTES NOIRES (je crie pour les 2 du fond qui s'endorment là !! Hein ? Comment ça, c'est aussi intéressant qu'un film polonais sous-titré en japonais ce que je raconte ?)

10. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
- Pas plus tard que cet aprem quand « Mamy Click » m'a dit que son « Phallus Valgus » au lieu de « Halux Valgus » la faisait souffrir !! Petite dévergondée va !!

11. Qu'y a t il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
- Un poster de Cindy Sanders (naan je déconne) J'aime l'art contemporain, par conséquent, il y a une belle araignée morte en état de décomposition (affectueusement prénommée Huguette) collée sur ce mur triste et blanc...

12. Avez-vous été blessée par de mauvaises paroles aujourd'hui ?
- Ouaiiiis carrément !! En attendant ma s½ur à la sortie de son boulot (surveillante dans une école de morveux de 10ans) alors, que je me disputais tranquillement avec mon Mp3 en hurlant des insanités, y a une petite fille derrière la grille de la cours de récré qui m'a dit, je cite : « toi t'es pas toute seule dans ta tête on dirait... » Ca fait peur...

13. Que pensez-vous de ce questionnaire ?
- C'est tout pourri j'ai envie de dire. Mais ça occupe.

14. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
- C'était un divX...vous m'excuserez si je ne me souviens plus du film en question, car, j'étais trop occupée à expliquer à ma mère que le « X » de divX ne signifie pas qu'il s'agit d'un film porno...Alors maman, saches que deuX hibouX à genouX ne sont pas forcément entrain de tourner un film de cul...peut être ramassent-ils tout simplement quelques caillouX ?

15. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
- Ben pas grand chose à vrai dire, étant donné que y a pas énormément de magasins ouverts la nuit... J'achèterai bien mon épicier du coin mais j'ai pas d'épicier du coin, c'est balli ballot...

16. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous :
- En vrai, je suis vierge. (et je crois que je suis attirée par les filles mais chut, je veux pas en parler pour l'instant, c'est trop personnel...)

17. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
- Hein??!....Mmmouais...je me sens bizarrement dans la peau d'une Miss France... Alors euh... je voudrais qu'il n'y ait plus de guerre parce que c'est mal et aussi qu'il y ait 10 fois plus de soldes dans l'année...(bah quoi?)...oui bon ok j'arrêterai la pauvreté, la faim dans le monde et tout et tout mais c'est pas une raison pour être habillée comme un sac, MERDE hein !!

18. George Bush :
- Il est michant ! Pas bo, booooouh le vilain petit insecte malfaisant. En plus il est pas drôle il pécho même pas ses stagiaires sous le bureau... non vraiment ce type n'a rien pour lui.

19. Quel serait le prénom de votre prochain enfant si c'était une fille ? Et quel serait le prénom de votre prochain enfant si c'était un garçon ?
- Euh...alors déjà j'ai pas d'enfant donc on se calme direct. Ensuite si j'ai une fille je l'appellerai Paris et ça sera trop une petite pouf à lunettes de soleil même quand il fait noir et si j'avais un garçon je l'appellerai pas. (j'aime bien "pas" c'est peu banal). Nooon, en vrai : Hayden. Et il/elle aura un booo jardin (pourrie cette vanne j'avoue)

20. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?
- C'est encore où "l'étranger" dèjà ?...

◘ ◘ ◘


Ben oui, ça m'arrive aussi à moi de me faire chier comme un rat mort. Promis le prochain article sera drôle, froid, sarcastique et méprisant pour préserver un certain équilibre (et ma réput' aussi).

Bon et puisque cet article est chiant comme la pluie, on va le rendre légèrement plus fun avec une vidéo que j'ai fais moi-même toute seule comme une grande bitch fille !!

Sur ce je vous laisse, sinon vous me connaissez je vous tiens la jambe pendant 4 pages et je suis sûre que vous avez d'autres chat(te)s à fouetter (sans mauvais jeu de mot...ça serait mal me connaître)



Ps : Y a que moi qui ai le droit de dire que mon chien est con, merci...^^

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# Posté le mercredi 08 octobre 2008 20:45

Modifié le lundi 13 octobre 2008 18:47

Les joies du code barre(-toi)

Les joies du code barre(-toi)
Bonjour à toi visiteur incongru du jour. Question : Je présume que tu as déjà fais les soldes dans ta vie de pécheur récidiviste...me trompe-je ? Oui ou non je m'en tape à vrai dire...le tout est de savoir si comme moi tu te retrouve soudainement dans la 4eme dimension une fois les portes du magasin franchies.
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Pendant les soldes, c'est là que tu te rends compte que les êtres humains sont en réalité des animaux sauvages. Tu passes 2heures à te battre avec des hyènes, une vingtaine de chacals, 2pytons constrictor...et (avec un peu de chance) t'as réussi à avoir deux trois trucs pas chers. Moches, probablement, mais pas chers. Donc toi, comme c'est les soldes, que t'as pas révisé tes maths et que psychologiquement, c'est inconcevable que tu rentres les mains vides, t'es prête à acheter n'importe quoi...même des truc hyper futiles (surtout des truc futiles!). En plus t'es Obligé de prendre ta calculatrice avec toi au magasin !! Nan parce que sur l'étiquette tu vas trouver un " -63%. Réduction en caisse ". Ouais...sauf que toi, quand tu fais les soldes, les tables tu les connais plus (Je pose 15, j'enlève 63 et je retiens 2... Hmmm nan. C'est pas ça... " Papaaaaa!!!!!!!! Ca fait combien -63% sur 15 euroooos? "). Fatalement, le théorème de Thalès, les exponentielles, les intégrales, les fonctions croissantes, tu ne les as pas révisé! Eh oui...t'as pas penser que t'aurais une interro surprise 7ans après ta sortie du lycée! C'est balo...
Quand t'as enfin réussi à trouver et à (garder serré dans tes bras...rappel toi les chacals rodent) l'objet tant convoité, tu files direct aux cabines d'essayage. Baaannzzaaïïï, j'arriiive!!.... "Euh...elles sont où les cabines?" Ah ca y est tu les a reperées, tu les quittes pas des yeux et en même temps tu te découvre des qualités de gymnaste olympique encore inexploitées jusqu'ici!! Tu fais donc un joli plongeon tout droit sur le rayon des slips, tu contournes le panier a cintres en pivotant sur toi-même de 167degrés, ensuite direction nord-ouest tu fais 5pas chassés, quand tu sort du rayon, tu reste en position " marche du crabe " pour éviter un caddie vivant qui roule tout seul à une vitesse hallucinante, manquant de ainsi de t'exploser le bassin, tu rampes sous les étals, tu sautes par-dessus une tonnes de fringues qui pourrissent par terre pour ENFIN arriver devant la plus looongue file du monde : la queue de la cabine d'essayage.
Tu prends malgré tout ton mal en patience, et tu arrives enfin devant la cabine. Ca y est t'es a l'intérieur et...tadaaaam...après avoir fait 1h de queue, tu te retrouves contorsionnée dans 30cm² avec un rideau qui ferme mal et une odeur de moule avariée...que du bonheur... Et puis évidemment, au moment même où t'es en train de lutter pour fermer le dernier bouton de ton jeans ultra moulant, les fesses en arrière, le visage en sueur et un sourire béat totalement désintégré par l'antivol qui te rentre dans le cul, t'as une grosse débile qui ouvre le rideau et qui te sort un " Oh pardon ". Y a pas a dire, t'es trop sex...
En sortant de la cabine, tu tombes nez à nez avec une vendeuse super pro et hyper inquiète pour ta santé qui ne peut s'empêcher de te demander "ça va mademoiselle? "....Et oui, la fille décomposée avec un regard de cannibale, c'est bien toi!!
Passage en caisse, tu commences à voir le bout du tunnel (ou presque) Tu remarques vite que la file d'à coté avance nettement plus vite que celle où tu es, t'en a marre de rester dans cette cage a furet donc tu songes fortement a changer de file...mais ton expérience de " fashion victim " dans les magasins (et peut etre ton instinct de survie) te disent que c'est pas la peine de changer parcque du coup, c'est la file dans laquelle tu es actuellement qui avanceras plus vite.
Ca y est, t'es à la caisse!! Et là t'aurais presque envie de déclarer ta joie à la caissière (depuis le temps que t'attend de la rencontrer...) jusqu'à l'instant ou elle te sort "désolée, va falloir aller en rechercher un autre pacque celui la y a pas le prix dessus "...Ou alors elle veux être gentille et t'épargner le parcours du combattant une deuxième fois...et...pour cela, elle prend son micro et hurle bien fort « ♫ Tududuuu ♫ ...Sandra est priée de ramener à la caisse 4F le string à dentelle rose de la demoiselle avec le pull noir et le chignon, merci »....Sniff...les soldes...c'est pas humain...

Pour terminer, j'te laisse méditer sur ce que j'appelle " la loi de la vexation vestimentaire "

• Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. •
• Si le vêtement te plaît et qu'il y a ta taille, il ne te va pas du tout. •
• Si le vêtement te plaît, qu'il y a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. •
• Si le vêtement te plaît, qu'il y a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.


« ♫ Tududuuu ♫...le visiteur se trouvant actuellement entrain de lire ces lignes, est appelé à laisser un commentaire, merci »


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# Posté le mercredi 01 octobre 2008 21:10

Modifié le lundi 13 octobre 2008 18:48

Femme qui rit...euh...femme qui aime le fromage?

Femme qui rit...euh...femme qui aime le fromage?
♦ Tu es lesbienne? Alors ca te concerne et ca peux même t'aider!! (koike)
♦ Tu n'est pas lesbienne (enfin que tu dis hein) ou pire : t'es un homme...(avec un zizi et tout)

• Quoi ou qui que tu sois et bien lis quand même pour le fun! •


Tout d'abord, celles qui auront compris ma subtile vanne en titre se verront généreusement offrir un café par moi-même en personne. Oui madame!! Un vrai café avec des chaises, des tables et des clients dedans, un comptoir, des serveuses nues et tout ce qui va avec...Et ensuite, OUI ce sont bien mes yeux sur la photo, je ne savais pas quoi mettre comme image et puis on se bas Lolalis et moi pour definir la couleur qu'ils ont depuis des semaines!! Mais arretez de rever dix minutes, l'heure est grave aujourd'hui et je voudrais aborder un sujet important avec vous. Oui vous ami(e)s lecteur(trice)s qui ont eu la politesse d'aller au delà du titre de cet article pour continuer à me lire et ainsi apprendre une multitude de choses indispensables à votre vie (de lesbienne, d'hétéro, de mec ou d'hétéro frustré(e) ).

Bref, nous les lesbiennes, il nous est toutes arrivé d'etre confrontées à l'inacceptable, que dis je, l'inenvisageable et surtout l'innaccessible : S'enticher d'une hétérosexuelle et de se retrouver fort dépourvue (non pas quand la bise fut venue) mais plutot quant à la manière de séduire "l'objet de son désir".

Alors, pour "l'opération séduction", y a pas 69 solutions, le plan d'action se déroule en 3 étapes :

• La 1ère : Comprendre l'ennemi
L'hétéro rit souvent à gorge déployée en agitant ses cheveux de droite a gauche, prend toujours un Coca LIGHT avec son Maxi best of Big Mac. Elle se badigeonne la bouche de gel coloré pour sublimer ses lèvres que nous, pauvres lesbiennes, convoitons tant. L'hétéro s'inflige également de porter des chaussures qui lui font très mal aux pieds(par amour du défi sans doute) et puis, elle aime aussi se caresser le corps lorsqu'elle entame une chorégraphie "en mode séduction" sur la piste de danse du Macumba Club de l'autoroute A89. N'oublions pas que cette dernière possède aussi des produits de beauté pour chaque partie de son corps(anti-rides visage plus, fraicheur intime action 24 heures, huiles de plantes bizarres aux noms barbares tels que le jojoba ou l'aloé vera pour perdre 25 kg en 38 secondes). Et l'hétéro, aussi incroyable que ca puisse paraitre, aimerait etre a la place d'Angelina et non pas à celle de Brad...
Va savoir pourquoi, jeune lesbienne rebelle que tu es, l'hétéro te plait, tu la veux et tu l'auras même s'il doit t'en couter ta dignité!

• La 2ème : Avoir confiance en soi
Un jour, j'ai rencontré le Dalaï Lama (vous savez, celui qui chante "je suis malade" et qui vit pied nus au pérou) et ce brave homme m'a dit : " Y a pas d"hétéro, jeune enfant, y a que des femmes mal draguées". Et après une longue méditation interieure, je me suis dis que Serge (alias Dada) avait raison et qu'il ne fallait pas se mettre des barrières sous prétexte que ce n'est pas drole de se prendre un rateau!! (et puis c'est bien moins douloureux que le piercing à la langue que je me suis fait poser y a deux semaines)

• La 3ème : Agir en conséquence
Lorsque l'on veux une hétéro, on peut l'avoir, et ce, sans forcemment passer par la force physique. De plus, c'est très malpoli de violer des hétéro dans les toilettes pour faire comme dans les pornos!! La vie n'est pas un tournage de film X géant(koike...) et en plus, l'hétéro pourrait ne pas s'en remettre. Finalement, le mieux est encore de sympathiser avec l'ennemi, d'adopter son comportement et de se rendre irrésistible à ses yeux (adopter le bouc de Brad peut etre un bon point pour celles qui n'ont pas peur d'assumer leur coté viril).
Sinon en dernier recours, j'avais pensé à instaurer la journée internationale du "j'essaye un truc différent comme ca, pour voir..." pendant laquelle tous les hétéros pourraient s'encanailler et passer du coté obscur de la force...mais...ca ne marcherait pas car tous les gay deviendraient alors hétéros, on obtiendrait l'inverse du but recherché, ce qui ne nous arrange pas du tout.


Alors finalement, la conclusion est que je n'ai pas de solution miracle...de plus, cet article s'auto-détruira dans 5minutes, juste le temps qu'il te faut pour écouter la Zic du jour et laisser un commentaire juste ici en dessous. Je sais que tu me déteste et...tu as bien raison jeune lecteur(trice).
La prochaine fois, je vous parlerai avec émotion du temps ou je tenais une baraque à frite du coté de St Tropez, ca n'a pas trop bien marché bizarrement...



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# Posté le jeudi 25 septembre 2008 14:53

Modifié le lundi 13 octobre 2008 18:48